( 6 octobre, 2008 )

Le TOP 40 des erreurs masculines au lit…

1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la soue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.

 2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson  attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la  peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par  passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

 3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D’ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire  et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que  vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux  votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser  passionné est la base fondamentale des préliminaires.

 4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l’air  stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le  vulgaire emballage d’un cadeau de gosse. 

5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la  déshabillant avant qu’elle n’ait au moins fait donné quelques signes  d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques
boutons.

 6) ENLEVER SON PANTALON D’ABORD. Un homme en caleçon et chaussette  n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes  d’abord.

 7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage  sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans  l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais  pas vos coudes, ni vos genoux.

8) LES MARQUES D’AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de  manifester quelque succion douce sur le cou, mais c’est à faire avec  précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col  roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein  été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme  une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont  mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on  n’est pas au marché!.

 10) LE « MORDILLAGE » DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur  les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils  essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les  mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le  mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement.  Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas  pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

 11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous  essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les  seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points  d’exclamation.

12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans  la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la  petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point,  pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

 13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans  son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très  sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en  arrière, ça ne l’est pas du tout.

14) L’ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable;  préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du  clitoris.

 L’OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent  trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est  le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une  cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK,  mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine – alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de  prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin  d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et  SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres  secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à  toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N’agissez pas comme  un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation  ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

 18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne   « reprennent » pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles   retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire  engourdie ou pas.

19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L’imagination, ça peut être de lui  dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou  bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces.  La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière  de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le  pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de  « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui  traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si  vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire,  utilisez la votre; essayez de lui demander d’une manière séduisante.

 NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D’ÉJACULER. Le sperme a un goût d’eau de  mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas  forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des chose.

 22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C’est elle qui  fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans  bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

 23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête… Un mot d’encouragement peut suffire …
24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X,  les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales  comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout  un peu plus de linge à laver.

 25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire  chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre  d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime  lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui  plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la  douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrée dans  quelques secondes.

 27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se  mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner  de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas  très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour  l’aider à se reposer de temps en temps.

 28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C’est de cette manière que les  hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.  Si vous voulez le mettre là, demandez lui d’abord! Et ne pensez pas  que le fait que vous soyez bourré soit une excuse. 

29) L’ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des  femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement,  elle va vite virer au bleu.

 30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du  yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle  Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous  voulez d’une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

 31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un  coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.

 32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers  qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que  vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous  le dira.

 33) JOUIR TROP TÔT. C’est la crainte de chaque homme… Et avec  raison! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux,  assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient  pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel,  mais pour elle c’est plus probablement la marque d’un vagin engourdi.  Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur  les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention  pendant que vous jouerez Marathon Man. 

35) DEMANDER SI ELLE « A JOUI ». Vous devriez vraiment être capables de  le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais  si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas. 

36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre  boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite  autant d’efforts pour vous.

37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité  de l’homme. C’est vous qui le portez, c’est vous qui le jetez.

38) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, « Je peux prendre une  photo de toi? » Elle entendra les mots « … pour la montrer à mes  copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.

 39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un  rustaud qui ne pense qu’au sexe… Et vous avez de la chance d’avoir  cette déesse dans votre vie. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre  gratitude, avec des mots et des gestes

 40) S’ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze… mais c’est un moment de partage et de complicité important… essayez d’en profiter un peu avant de sombrer !!

( 24 avril, 2008 )

Le bétisier

NON MAIS FAUT PAS SE MOQUER !!!!

C’EST QUAND MÊME SONGÉ ET DIS D’UN NATUREL A FAIRE PÂLIR LE COMIQUE DES COMIQUES

BEAUCOUP D’HUMORISTES TRAVAILLENT DES NUITS ENTIÈRES POUR TROUVER CE GENRE DE PERLES 

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( 24 avril, 2008 )

Petites annonces classées

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide,
même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT – VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.

- Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 

( 9 avril, 2008 )

LOoolll C’est quoi ?

Des fesses ? LOoolll C'est quoi ? dans Rire et delire kflvwc17zc

q9bc2e7yal dans Rire et delire

( 3 mars, 2008 )

Gomme

Les parents ont toujours conseillés au enfants de ne pas avaler leur gommes .. gom.gif

Voici ce qui arrive aux enfants qui non pas pris ce conseil au sérieux

Étant plus vieux les effets secondaires se font sentir

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( 27 février, 2008 )

Régime

L’autre jour j’étais chez Carrefour en train d’acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien……..
J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c’etait facile et pas cher, qu’il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté……

( 27 février, 2008 )

Bien drôle et spécial…

 Petits trucs pour améliorer notre anglais…

Français                  Franglais                 Anglais

Etes-vous prêt?           Ail ou radis?             Are you ready?

L’addition                Débile                    The bill

Plus d’argent             Mors mon nez              More money

Joyeux Noël               Marie qui se masse        Merry Christmas

Nous sommes en retard     Oui Arlette               We are late

Attirance sexuelle        C’est que ça pèle         Sex appeal

Le dîner est prêt         Dix nourrices raidies     Dinner is ready

Fabriqué en France        Mais dîne Frantz          Made in France

Le boucher                Deux bouts d’chair        The butcher

Il parle Allemand         Il se pique Germaine      He speaks german

Asseyez-vous sur la chaise      Six tonnes de chair       Sit on the chair

Le sel et le poivre       Sale teint de pépère      Salt and pepper

Né pour perdre            Beaune – Toulouse         Born to loose

Je cuisine                Ame coquine               I’m cooking

Epicerie fine             Délicate et saine         Delicatessen

Où est l’épicier?         Varices de grosseur ?     Where is the grocer?

Tu as sauvé toute ma famille , Youssef vole ma femme au lit , You saved all my family

Donne-moi de l’argent!    Guy vomit sous mon nez !  Give-me some money!

Prendre le train          Toute ta queue traîne     To take a train

Verre sur la table        Glaçone de thé beule      Glass on the table

( 7 février, 2008 )

Drink …..

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Une fille et son copain vont dans un Club.

 

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau drink merveilleux et qu’il  » DEVAIT  » essayer.

 

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

 

Elle lui donne les instructions suivantes:

 

« OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche « .

 

Il semble douteux, mais il décide d’essayer.

 

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

 

Ensuite le jus de citron:

 

Après 0.1 secondes:

la crème de BAILEY caille.

 

Après 0.3 secondes :

la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

 

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

 

Il décide d’avaler.

 

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l’oreille :

 

Ça s’appelle    » la revanche de la PIPE  »

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